Das irgendwer auf sowas wie eine digital generierte selbsternannte „Währung“ hereinfällt, war vor der Ära der Displaywischerei unvorstellbar. Aber die Depperei stirbt nicht aus. Eine sogenannte Kryptaqueen…sor
ry, Kryptoqueen aus dem Schwarzwald mit russisch klingendem Namen wie Iwantova o.ä. hat drei Millionen Giersäcken die Chance gegeben, ihr sauer ergaunertes Sparguthaben wegzuschmeissen und dafür ihr komisches Elektrogeld zu kaufen. Nicht dass wir die Russenlady toll fänden, aber einer muss es halt tun: Millionen von verhinderten Möchtegern-Abzockern die Chance geben, den Zaster loszuwerden und deren miese Gesinnung zu outen. Die Edward Snowden des Geldes: Kryptaqueen. Halt, Krypto, mit o. Krypta mit a ist das, wo die toten Päpste schlummern – da gibts höchstens den Kryptaking. Das war der, der den Leuten Himmelsgutscheine verkauft hat, Tetzel hiess der. Verbürgter Werbeslogan: „Sobald der Gülden im Becken klingt / die Seele in den Himmel springt.“Ja, ein echter Kryptaking. Traumpaar Kryptoqueen und Kryptaking. Heirat im Jenseits?
Kryptoqueen
Kryptaking
