Das Idol unserer Jugend, Queen Elizabeth, soll plötzlich tot sein? Dabei wirkte sie noch so fit. Wir dachten immer, es seien die Gene, aber vielleicht war es der Fortschritt. Erst musste Boris Johnson entlassen und die Neue beglaubigt werden. Digitalisierung erschafft ganze Comonwealthes. Schon jetzt wirkt alles so weit weg. Gab es die Queen überhaupt?

Jeckenrandale

Bei der Fussballrandale in Nizza haben sich die Hooligans ausgetobt, die sich als Kölner verkleidet hatten. Zuvor hatten die falschen Kölner die Stadt zugemüllt. Mal davon abgesehen, dass der ganze korrupte Fussballschmarren bloss Bühne für Schläger und Dumm-Johler darstellt und schon längst abgeschafft gehört, wie verkleidet man sich als Kölner? Was macht den Kölner so charakteristisch, dass man sich als einer ausgeben kann? Gibt es überhaupt echte Kölner? Das wäre doch was für den Kölner Karneval: verkleidet als „Echter Kölner“. Jetzt wird auch klar, warum Kölsch (Ringe raff, Ringe ruff) so abstossend klingt: Das sind lauter verkleidete Franzosen, die versuchen, Deutsch zu sprechen.

Bei den Bonobos (das sind die Affen, die den ganzen Tag lang herumheiraten) haben Forscher Altersweitsichtigkeit diagnostiziert. Je älter ein Affe, umso weiter weg hält er den Kopf beim kollegialen Lausen. Affenweitsicht
Deswegen vermuten Forscher, dass ältere Affen schlechter einen Partner finden. Die Fellpflege ist Basis des Zusammenlebens und wenn einer schlecht laust, hat der andere nichts davon. Es sei denn, er laust genauso schlecht. Das ist bei uns genauso. Altere Menschen finden bekanntlich weniger leicht neue Partner. Da hilft auch keine Gleitsichtbrille. Im Gegentei! Beim Anblick einer Gleitsichtbrille warnt uns das uralte genetische Erbe: Vorsicht, der alte Sack ist ein lausiger Partner! Das ist keine Altenfeindlichkeit, sondern Evolution. Wer braucht schon Läuse im Pelz?

Der Toilettenpapierhersteller Hakle hat Insolvenz angemeldet. Klopapierpleite
Endlich fühlen sich all die Hamsterer rehabilitiert. Der Schwarzmarkt verheisst ihnen einen goldenen Herbst. Schlaue Sparfüchse verwenden dreilagiges Klopapier jetzt dreifach. Noch Schlauere sogar sechsfach.

Start-ups präsentieren Papierfarben, wo das operative Geschäft optisch keine Spuren hinterlässt. So eine Rolle hält jahrelang.

 

Das Neun Euro Ticket kommt wieder, aber abgewandelt: wer bereit ist, mit diesen Zügen zu fahren, bekommt neun Euro.

Baustellenirrsinn und der pseudogerechte 9-Euro Wirbel führen nur zur Verstopfung. Uns war das Reisen bislang heilig und etwas wert – und ist es immer noch! Deshalb bekennen wir :

„Ausgezeichneter Kabarettist sucht Hausbühne“ Grund: Reisemüdigkeit.

So könnte unsre Annonce lauten. Wer was weiss, bitte melden. Es winkt eine Dauerkarte: info@martinherrmann.info