Die Schüler können nicht mehr Lesen und Schreiben, aber auch nix dafür, wenn bei der Displayrubbelei sowas rauskommt:  

Wenn Ihre Spende hälfe…schreibt Firefox, aber der kann ja auch nichts dafür, ist ja Engländer. Oder Ami. Wenn Ihre Spende helfen könnte…ok, so gings, oder: Wenn Ihre Spende helfe. Oder hülfe? Nee, gabs mal, aber das ist zu lange her. Aber hälfe? Vielleicht meint er die Hälfte? Egal. Man muss einfach wissen, was er will. Nämlich das Internet zurückerobern. Aber womit denn? Und wozu?

„Fuck Germany, fuck Israel“ – verlangt Greta Thunberg, vormalige Klimaversteherin und outet sich damit als jemand, der offenbar körperliche Liebe als Bestrafung für den Partner empfindet. Ist ja gut Greta. Das haben wir dir sowieso schon immer angesehen, und du kannst ja auch offensichtlich nix dafür. Aber muss man das auch noch in die Welt plärren?

Wie lange darf man Dubai-Schokolade noch sagen? Schon gibt es rechtliche Verwerfungen wegen Herkunft oder Sorte. Die Abstammungs-Puristen glauben, Dubai-Schokolade muss auch von Dubai kommen, die Geschmacks-Apostel glauben an den Geschmackshintergrund, für sie muss es nach Dubai schmecken. Hier die Edel-Geniesser mit geopolitischem Bildungsanspruch, dort die zynisch Edel-Bitteren mit Fresslaune. Echte Schokolade kommt eh nicht aus Dubai, sondern aus der Schweiz. Die ersten Bäcker stellen schon Dubai-Stollen her. Sogar Dubai-Christstollen. Ein grosser Schritt zur Ökumene. Wann kommt Dubai-Cola? Wann kommen Dubai-Jeans? Dubai-Laufschuhe? Wann kommt Dubai?

Starkoch soll mehrere Jahre ins Gefängnis ruft die Schlagzeile von t-online und jeder glaubt, der Starkoch hat sich verkocht und eine ganze Kompanie Esser aufgerieben. Vielleicht Knollenblätterpilz? Oder Clostridium Botulinus aus abgelaufenen Bohnendosen? Natürlich klickt man da drauf als interessierter Esser und wird arg enttäuscht. Dem Koch ist bloss eine Mauer umgefallen und hat einen seiner Gäste erwischt. He, das ist ja grad so, als wenn es hiesse: Arzt muss jahrelang ins Gefängnis. Jeder denkt an übelst verstümmelte Krankenkassenopfer, dabei hat ein betrunkener Topchirurg nur einen von denen beim Ausparken überrollt. Oder: Chemielehrer muss jahrelang ins Gefängnis und jeder sieht gleich minderjährige Schülerinnen, dabei hatte er nur ein Drogenlabor. Journalist im Knast wegen Schlagzeilenmissbrauch wäre mal eine wahrheitsgemässe Schlagzeile, sogar die einzig logisch mögliche. Wann kommt der Straftatbestand von Schlagzeilenmissbrauch? Geht das bis Mord oder bloss Totschlagzeile?  Vorschlag für neue WDR-Tatortfolge: Der Schlagzeilenmörder. Ja, ihr könnts haben, geschenkt.

Durch vielfache KI-Leseschreibkapriolen ist man auf der Hut und allzeit korrigierbereit. Der Kaffee läuft noch und schon beim ersten Überfliegen der Netzangebote hakt plötzlich ein königlicher Satz ein und bremst den Ballon: Fiel schon einigen Royals im Dienst die Krone weg?  Klar, glaubt man sofort, dass denen mal die Krone wegfliegt, vor allem im Dienst. Aber  da steht „der“ Krone! Ist die nicht weiblich, was immer das heute bedeuten mag? Der nächste Fehler: „…fielen“. Da steht fielen, also fielen denen die Kronen weg, Krone muss in den Plural! Oder fielen denen die Kronen aus? Was ist mit der königlichen Zahnvorsorge? Taugt die nichts? Der Kaffee ist durch, endlich, und nach zwei Schlucken erkennt man wie es gemeint ist: Die Royals fielen der Krone weg. Im Dienst. Jessesgott, was für ein Geflecht. Oder meint die Schreibe-KI: „weg“ im Sinne von „aus“, im Sinne von ausfallen? Ausgefallen im Dienst? Oder statt fielen fliegen? Diese Royals fliegen doch permanent weg im Dienst. Da blickt ja keiner mehr durch. Hauptsache, ist nix passiert. Weiterlesen.

Trump kommt, samt seiner Melinda oder Melissa, aber seine Heiligkeit Papst Franziskus möchte nicht bei der heutigen Wiedereröffnung von Notre Dame zugegen sein. Böse Zungen sagen, die Begleittänzerei sei dem Papst letztesmal viel zu queer auf den Magen geschlagen. Einem Trump samt Melibocus macht das nichts aus, aber der heilige Vater hat halt Prinzipien. Sagen die. Wir sagen: der Rauch von Notre Dame war zu weiss. Da sind ja riesige Wolken von wasserdampfähnlicher Farbgebung gen Himmel gestiegen, heller Rauch, als wollte uns Notre Dame vorschreiben, dass es höchste Zeit wäre für das nächste gelungene Konklave. Oder hat Notre Madame den weissen Dampf sinnbildlich in solchen Mengen hochgelassen, weil Franziskus das beste Ergebnis der Papstwahlen aller Zeiten war? Allein wie er anno 15 den Kinderreichen ein bisschen mehr Selbstbeherrschung angeraten hat? Seid nicht wie die Karnickel! hat er den zwanghaft Karnickelartigen zugerufen, die halt nichts anderes können wollen. Wer hat sich daraufhin beschwert? Die Karnickelartigen Katholiken? Falsch! Der Kaninchenzüchterverein! Der wollte seine Stallhasen nicht verglichen haben mit den Produzenten inflationären Humanmaterials. Bleib tapfer, Franziskus! Acht Milliarden sind fünf Miiliarden zuviel!