Tempolimit, SUV-Verbot: Gretisten-Hektik

Momentan überschlagen sich die Aktivisten, die das mit der Photosynthesebilanz kapiert haben, mit Vorschlägen zu Sofortmassnahmen: Tempolimit, SUV verbieten…ach, wie hektisch.
Es reicht doch, wenn Treibstoff auf eine Tankfüllung pro Monat rationiert wird. Dann sieht man bald keinen einzigen SUV mehr auf der Autobahn und das Tempolimit kommt von selber.

Elektronische Fußfessel

„…der Mann habe zum Zeitpunkt der Attacke eine elektronische Fußfessel getragen“, schreibt spiegel online zum jüngsten Messerangriff. Da sieht man wieder, dass Digitalisierung nichts taugt. Digitalfesselung

Fairschissmuss statt Verschissmuss

Bei der SPD sind Rechtschreibregeln nazi, hier schreibt man nach Gehör. Verschissmuss
„Gegen Krieg und Verschissmuss“ stand auf dem Kranz, den die SPD Müllheim am Volkstrauertag niedergelegt und schnell wieder aufgehoben hat. Verschissmuss als Umschreibung des Hauptthemas hätte ja total gepasst und Lese-Rechtschreibschwäche ist bei der SPD kein Karrierehinderungsgrund. Wenn aber bei Verschissmuss zweimal SS vorkommt, wird die Partei hellhörig. Der Text wurde geändert, jetzt heisst es Fairschissmuss. Fairschissmuss

Köche gesucht

Kochmangel

Jeder zweite Kochlehrling bricht seine Ausbildung ab. Grund:  Kein Kamerateam in der Küche, kein jubelndes Publikum und der Herd hat schlechte Einschaltquoten. Und wenn der Koch ein quirliger Typ ist, schimpft man ihn „Suppenkasper“!
Wie sah es denn aus in der Zeit von uns alten weisen Männern?

DER STANDHAFTE KOCH
Ein moderner Suppenkasper  (fotografiert und besungen von Martin Herrmann)

Mit einem Lächeln im Gesicht
preist stolz der Koch hier sein Gericht.
„Kommt rein, es schmeckt euch, liebe Leut‘!“ –
er selber fastet lieber heut.

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Am nächsten Mittag, da schaut her,
da ist der Koch schon magerer.
Doch lächelt standhaft er und spricht:
„Nein, meine Suppe ess‘ ich nicht!“

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Am dritten Tage aber, ach,
wie wirkt der Koch so dünn und schwach.
Obschon er nur noch halb so dick,
weist er die Suppe strikt zurück.

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Sogar am vierten Tage noch
verweigert seine Supp‘ der Koch
und steht hier seiner Wirtschaft vor,
kaum dicker als ein Regenrohr.

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Neue Linkenchefin Mohamed Ali

Die neue Fraktionschefin der Linken heisst Mohamed Ali. Never joke with names, aber das war ein super Schachzug. Da werden die Linken zwangsläufig stärker.

Diffamiert Philosoph aus Bulgarien Geschlechtsumwandlung?

Spiegel plus(!) 8.11.19

So,so. Keine Weltpolizei, kein Fackelträger mehr, und warum? Wegen Geschlechtsumwandlung. Mein lieber Herr Philosoph aus Bulgarien, Ivan Krastev. Da sind Sie aber voll ins Fettnäpfchen der Gleichheit,-Freiheit,- und Bruder-Schwester-Pluslichkeit gedappt. Haben Sie den Schuss nicht gehört? Den letzten an der Mauer? Das ist ja schlimmer als #metoo. Warum führt denn eine Geschlechtsumwandlung fort von der Führerrolle? Wenigstens nennen Sie das neue Geschlecht nicht beim Namen, sonst wären Sie ja sowas von hinterm Vorhang, dem Eisernen. Und Spiegel plus hats auch nicht kapiert. Überhaupt, Spiegel plus! Ist der Spiegel kein Fackelträger mehr?