Gefangene Menschen, die zu ihrem Geiselnehmer eine Zuneigung entwickeln, bzw. eine als Zuneigung lesbare emotionale Grundhaltung an den Tag legen, werden mit dem sog. Stockholsyndrom diagnostiziert. Vielleicht braucht der Mensch nur eine Art Trainerperson, die ihm sagt was er zu tun hat, und schon glaubt der Mensch, es sei Liebe. Und vielleicht ist Liebe ja auch genau das. Vor dem Altar traut sich doch niemand, nein zu sagen. Man sagt ja und schon glaubt das Gehirn, dass man es will. Die Ehe ist ein Stockholmsyndrom. Wobei die eine das Syndrom ist und der andere der Stockholm. Oder umgekehrt.

Ein neues mittelalterähnliches TV Format sorgt bald für spannende Unterhaltung. Nachhaltig erotisierte Subventionenschinder und Bauerndarsteller steuern ihr vom Staat geschenktes schweres Gerät vor die Liegenschaften von Weibsvolk, um diese zu belagern und zur Unterwerfung zu zwingen. Der Papst erscheint auf der Bildfläche, sowie sieben Gegenpäpste und zwei Dutzend Martin Luther. Es werden an sämtliche Kirchentüren Thesen genagelt, welche keiner versteht wegen der ganzen Rechtschreibfehler. Und weil sowieso keiner mehr lesen kann. Eben wie damals. Ein paar haben ihre Thesen auf ihr Handy genagelt. Jetzt ist es kaputt. Sie sind wütend und blockieren den Verkehr für ein neues Smartphone vom Staat. Dadurch lockert sich der Belagerungsring und das Weibsvolk kann flüchten. Wohin? Zum Melken und Füttern in die überfüllten Ställe, wo schon seit Tagen die Kühe brüllen.

Mikroplastik reichert sich im menschlichen Körper an, Forscher sprechen von erschreckender Zunahme. Man wird das Zeug auch nicht mehr los. Wenn uns die Forschung schon den Kunststoff gebracht hat, soll sie auch gefälligst eine Methode erfinden, wie sich das Plastik an den gewünschten Stellen anreichert. Dann bräuchten Frauen keine Silikonimplantate mehr und Männer könnten auf Viagra dauerhaft verzichten. Hilflose Männer wissen bald nicht mehr, haben sie es mit einer Frau zu tun, oder mit einer Plastikpuppe. Ganz einfach: wenn die Puppe sagt: „Wir müssen reden!“, Luft wieder rauslassen.

Gepard, Leopard, Puma, die Hersteller neigen bei der Taufe zu den Königen der Savanne. Wie es diese tropischen Viecher jetzt frieren mag im Kälteeinsatz! Jetzt auch noch der Honigdachs. Eine sogenannte Bodendrohne. Aber andere Tierarten haben auch die Evolution bestanden! Wir erwarten ein Kettenfahrzeug namens Kellerassel, oder den Chemieschutzpanzer Stinkwanze. Und wann kommt der Schützen*Innen-Panzer Nacktschnecke? Da ist drinnen immer Party, und wenn der Feind sich anständig benimmt, darf er auch rein.

Das neue Lieblingslied von R. Habeck (Grüne):“ Don’t pay the ferryman,  don’t even fix a price, don’t pay the ferryman / until he gets you to the other side…“ Den Song hört er jetzt täglich in der Badewanne. Mit Herzklopfen. Gute Songs werden eben nie alt. Betroffen macht uns Ältere wieder mal die übersetzende Künstliche Intelligenz, die ins Deutsche übertragen hat: „und tanzende Gebeine, die plapperten und klagten auf dem Wasser.“ Plappernde Gebeine!? Gebeine klappern, die plappern nicht. Beileid für alle leseschwachen Handywischer. Klar, dass ihr nichts mehr könnt. Ihr habt offenbar null Chance, die Jugend wird für blöd verkauft…

Wie leicht kann man sich da versprechen oder verhören: Wie heisst die neue Partei? BSW? BSE? Fernsehmoderatoren werden heute aus Gründen der Inclusion und Gerechtigkeit eingestellt, da darf ein Lispeln oder Stottern nicht stören und genaues Hinhören wird eh immer seltener. Hä? Isch BSE ietz widdr do? Und schon keimt Misstrauen: Bloss weil sich keiner an den Rinderwahn erinnert, heisst das doch nicht, die bovide spongiforme Enzephalopathie ist überwunden. Ist BSE wirklich weg? Oder filtert die KI bloss alle Meldungen? Was, wenn der Nährstand alle Kontrollen blockiert und sein Rindfleisch mit Traktorengewalt in die Auslagen und die deutschen Mägen zwingt? Natürlich nur aus Not! Oft ist so ein Bauer verschuldet bis über beide Traktoren.